Uva in mare!

La barca é pericolosa.
Passarci troppo tempo ti fa venire il “mal di terra” e poi quando cammini per l’isoletta  di Ilovik al bordo delle sue acque turchesi e trasparenti dopo una cena a base di carne alla griglia cadi nell’acqua del porto e ti sfregi il ginocchio nella notte croata mentre un signore grasso e solo seduto su di una panchina sotto un pino ti guarda e pensa “questi inglesi ubriaconi”.
Il giorno dopo metti ad asciugare le scarpe sul bordo della barca e un’onda causata dalla motovedetta delle polizia che viene a vedere come mai non ci sia nessuno in coperta le fa cadere nel mare profondo 70 metri e tu che cerchi di prenderle finisci in acqua di nuovo e per poco non finisci sotto l’elica e muori una morte eroica.
E’ anche pericolosa perché dopo tre giorni di silenzio, onde, cielo e discorsi sulle classi PHP di Andrea, non sei più abituato alla folla e anche otto tedeschi che ridono nel barcone milionario al tuo fianco ti danno fastidio.

Ti cambia anche la prospettiva ed é probabilmente il modo di viaggiare migliore dei solitari perché le interazioni con i locali sono limitate al minimo: per fare la spesa, benzina e pagare la tassa di soggiorno o la rara permanenza in marina.
Vedi la Croazia lontana, galleggiante nel mare e gli uomini che la abitano sono piccoli e lontani, costretti a vivere in terra, tra la polvere e i dolori degli umani e delle formiche mentre noi siamo tutt’uno col vento e lo sfidiamo a colpi di diesel quando fa i capricci e non ci vuole spingere oppure vogliamo arrivare in tempo per mangiare il risotto agli zucchini e sono già le 12:30, dacci di motore dai cazzo che mica siamo ai tempi di Ulisse.

E ti innamori della doccia col doccino, cioè una canna all’acqua dolce piazzata a poppa (dietro, ‘gnoranti) con la quale fai una doccia maschia dopo aver fatto il bagno tra i flutti.

E le donne? Niente donne dice Marco, portano solo problemi (tranne Marta che é bravissima [va bene come l'ho scritto Marco?]), usano un sacco d’acqua e rompono i coglioni dei marinai con richieste assurde tipo “gira la barca che voglio abbronzarmi e la vela mi fa ombra”, o usano il phon per ore prosciugando ogni speranza di sopravvivenza nei mari insidiosi e soprattutto creano in tre minuti un microcosmo di invidie, gelosie e mutande ad asciugare che poi si vanno a incastrare nelle cime e nei verricelli.
Meglio che se ne stiano a casa che noi veri uomini affrontiamo i venti e se la barca si piega siamo contenti ed eccitati come eravamo da bambini quando nei nostri giochi sognavamo di essere pirati dei Caraibi che si nutrivano solo di spaghetti al tonno.

Ma noi non ci nutrivamo di spaghetti al tonno, perché avevamo il personal chef Andrea che sapeva stupirci con manicaretti preparati anche nel mezzo dell’Adriatico, per finire in un trionfale Branzino al sale dell’ultima sera.
Si, care nostre donne che pensavate avremmo mangiato poco e male, siamo in grado di cavarcela egregiamente e se stiamo con voi non é  per bisogno ma per amore.
Ecco, il vero marinaio che sa essere anche tenero.

E in tutta questa goduria maschia, barbuta, salata e villosa ci sorgeva il dubbio: ma poi, perché noi?
Perché io e Andrea siamo stati scelti dal famoso comandante Vesco de Gama?
Alcuni giorni di dissidi interiori, e poi la risposta si é presentata chiara e maestosa: usiamo i Mac.

(ma Marco mai ci avrebbe invitati se avesse saputo che nel nostro animo mobile siamo Android )

82 Foto in Tripfoto e poche foto in Facebook

dove ha dormito tripluca in Vietnam?

VietnamCheapAccommodation.com é un sito che ho messo in piedi per raccogliere tutti i posti dove ho dormito nel mio viaggetto in Vietnam.
Così se in futuro mi chiedete dove dormire in Vietnam, vi passo il link e sono a posto.
Sono stato giustamente accusato di essere passato alla Dark Side per non aver dormito in posti più economici.
Ho speso circa 15 euro a notte senza contare la crociera e un paio di notti in viaggio.
Crociera a 70 euro per due notti e notti in viaggio gratis (l’alloggio)… siamo sempre sui 15 a notte alla fine.
Il vero Tripluca ne avrebbe spesi 5 a notte ma lo sappiamo tutti che Tripluca é finito da un pezzo.
Si può spendere anche molto meno, ma diciamo che ho voluto trattarmi bene, dai concedete un po’ di comodità a un povero vecchio.

L’ultima notte ho ceduto alla pressioni e ho cercato un posto un po più sgrauso del solito trovando un hotel a 7 euro senza finestra e con un apparecchio a ioni che replicava l’odore di una piscina, coprendo cosi quello di chiuso. Come hai vecchi tempi insomma.

Ho prenotato spesso via Agoda (orrore!!!!! Tripluca no!!!!!!!!) il che é ben più comodo che arrivare e mettersi a cercare in loco anche se in teoria fa più figo ma a pensarci bene non lo é.
Occhio ai rating in Agoda (e in Vietnam in generale, non parliamo di Tripadvisor), sono spesso falsi se troppo buoni, e al fatto che il prezzo finale comprensivo di tasse e service fee lo si vede solo alla fine.
Furbacchioni.

Potete anche provare a prenotarli direttamente, magari vi fanno prezzi migliori.
Gli unici dove non ho dormito ma ho visitato sono ad Hanoi (Serenity e Green).

http://www.vietnamcheapaccommodation.com/it

(Lo fornisco gratuitamente ma non mi assumo alcuna responsabilità per i danni diretti o indiretti).

IL FAMOSO METODO GRATUITO DI TRIPLUCA PER CRACCARE LE IMPENETRABILI PASSWORD WIRELESS THAILANDESI

1) Trovare un hotspot protetto. Evitare quelli aperti che non possono essere craccati per motivi tecnici.

2) Cliccare sull’hotspot. Quando viene richiesta la password inserire questa sequenza Fibonacci Pi Greco: 1234567890. Probabilità di successo 87%.

3) Se il punto 2 ha fallito chiedere il nome del locale. Tradurre il nome con l’algoritmo “l-r+30%”. Inserire il nome del locale.
Dato che é un pò complicato, ecco un esempio: se vi dicono che il locale si chiama “lemongla” inserire “lemongrass“. Probabilità di successo 8%.

4) Se anche il punto 3 ha fallito, vedere il nome della rete wireless e usarlo come password. Esempio: la rete si chiama “kinkaorian”, provare password “kinkaorian” o “kinkaoleo” (ma questa é solo per gli iniziati). Probabilità di successo 3%.

5) Se siete nella casistica sfortunata del 2%, chiudete tutto e non tornate più. Siete entrati nel locale di un hacker internazionale pericolosissimo.

Nota finale: se siete entrati e volete rovinargli tutto il network perche’ il pad thai non era buono, inserite http://192.168.1.1/ nella barra degli indirizzi, login e password admin e via. Probabilità di successo 33%.

NUOVO: IL COMICS SU COME CRACCARE LE PASSWORD!

“Ci vediamo non troppo presto che voglio dormire e vicino all’ora di pranzo così mangiamo assieme, ma non la prendere come una promessa, dipende un po’ da come, quando e dove mi sveglio e cosa dice il mio stomaco. Può darsi che non venga per niente e non é  che mi tocca avvisarti no? Insomma, e’ molto indicativo.
E’ abbastanza probabile che sia domani ma non è detto.
Inoltre nota che non ho specificato se mattina o sera”

insomma, tradotto in italiano:

“sia dai, magari domani ci si vede, ci sentiamo”

P.S.

Questa sarebbe da Facebook o Twitter ma dopo due settimane in Vietnam senza di loro devo ammettere che non mi sono mancati per niente. Anzi.
E mi domando: “ha senso buttare tutto nel calderone dei Social dove poi tutto sparisce nel nulla?” .
No, meglio un mini post qui, a casa mia.

Capitano, portaci al largo!

Hanoi (Vietnam) 14 Giugno 2011

I vietnamiti sono dei furbacchioni, diciamolo subito.

Sono uno di quei popoli dove ho impari ad arrangiarti presto o resti alla base della catena alimentare.

Sono furbacchioni tra di loro, tra i loro pari e con i loro superiori, furbacchioni con i loro inferiori e furbacchioni con i turisti.

Come in tutti i paesi di furbacchioni alla fine sono tutti scemi e chi vince sono i paesi dove la legge é chiara e rispettata, perché le energie non sono spese nell’eterna lotta della giungla ti-frego-prima-io-perchè-senò-mi-freghi-prima-te, ma nel creare valore.

L’esempio classico é la Germania dove un quotidiano costa meno che in Italia ed ha molte più pagine, perché lo possono vendere per strada senza edicolante o macchinari sofisticati, tanto sanno che nessuno (o quasi) ruba un giornale.  Arrivi, prendi il giornale, lasci la moneta e te ne vai. Avresti potuto non lasciare la moneta ma l’hai fatto.

O in Australia dove al lato della strada trovi questi negozi di frutta senza negozianti.
Arrivi, prendi la frutta, la pesi e lasci i soldi. Se non li lasci non succede nulla, ma li lasci.

sventola bandiera rossa; Halong Bay

Se invece, come si vede spesso ancora in Europa dell’est, in ogni supermercatino da 100 mq c’é una tipa che spia mentre fai la spesa per evitare che rubi il dentifricio, c’é uno spreco. La spia da corsia avrebbe potuto fare un altro lavoro e il dentifricio costare meno.

L’Italia poi, é il regno dei furbi che si credono furbi e invece siamo solo un popolo di fallocefali che nel 2011 non ha ancora capito che la legge dovrebbe essere uno strumento per evitare i conflitti e rendere tutto più facile ed economico, e non uno strumento di oppressione. Fallocefali i potenti e cefalofallici i sudditi.

Come in Bielorussia, quando quel ragazzo mi raccontò  la storia dell’amica che era stata negli Stati Uniti  e  gli disse  ”ho respirato la libertà, ma é una sensazione che non ti posso spiegare, non capiresti”, in Italia é perfino inutile tentare di spiegare che abbiamo il diritto di comportarci in maniera onesta, a condizioni oneste e che é umiliante dover sempre stare con un piede nel lecito e uno nel quasi lecito per tirare avanti. No, tutti contenti di fregare il potere e restarne sottoposti, nella zona grigia, quella degli ignavi.

Halong Bai

Mi hanno fregato il telefonino e il modem usb dallo zaino mentre mi facevo riparare le ciabatte, come un novellino qualsiasi (non comprate il Tripmanuale, é scritto da un pivello).
Dopo il primo momento di delusione per un errore troppo basico (tipo Baggio che sbaglia il rigore in finale ai mondiali), me la sono messa via e mi prenderò un Android. Da ogni crisi un’opportunità (ma non per Baggio. Non lo dovevi fare. Avremmo 5 mondiali e il Brasile solo 4 se non fosse stato per quel rigore Roberto…anzi no, avevano già sbagliato Massaro e Baresi per cui anche se avessi segnato Roberto avremmo dovuto sperare in un errore dei brasiliani).

Il manager dell’Hotel, Tommi, é anche lui un furbacchione. Avrà 25 anni al massimo con lo sguardo subdolo, di sbieco, di un eremita dello Sichuan e mi ha detto che vuole mettere in piedi un sito di prenotazioni di alberghi perché una sua amica fa 30.000 U$ al mese con www.hotels-in-vietnam.com. Al che gli chiedo se é bravo col computer e mi dice:

- “si, sono molto bravo, so cambiare l’IP”
- “E che ci fai con l’IP cambiato?”
- “Lascio i commenti  positivi in TripAdvisor e altri siti”

Me lo dice con un candore di una  Candy Candy che ha frequentato troppo Heidi e capisco che siamo al di là del “ti frego”.

Siamo nel pieno del comunismo culturale dove chi comanda é il Fregatore Massimo e la cosa é assodata, e arrabattassi é un altro dato di fatto che non ha nessuna connotazione etica.

ho aperto un ufficio locale

E stamattina quando ho visto la Grande Troia entrare con un Mercedes Nero nuovo di zecca in un palazzo pieno di stelle rosse ho capito che il maiali avevano cambiato le scritte sui muri da anni (citazione Orwelliana, grande tripluca) ma nessuno ci credeva più, nemmeno il cavallo (altra citazione, immenso tripluca).

E quindi tutti contro tutti come nel super moderno metro di Shanghai dove “you can check-in anytime you like but you can never leave” a meno che non spingi, perché la regola é sempre “prima io” e manco mi passa per la testa che se lascio prima scendere la gente, poi c’é più spazio.

Quindi a quanto pare nulla é facile in Vietnam, nemmeno scegliere con chi andare a fare la crociera a Halong Bay. Senti di tutto: gente che prenota una barca e finisce in un’altra. Gente che paga il doppio per lo stesso viaggio, barche che sono dei veri e propri ruderi ed altre molto belle, ma il prezzo non c’entra niente e non aiuta a capire.

Internet ci dovrebbe permettere di risolvere la questione, ma dopo ore di ricerche volevo quasi lasciar perdere, tanti sono i falsi commenti lasciati da veri e propri professionisti del commento falso con IP cambiato.

Poi però Illy mi ha salvato.
Tommi mi voleva vendere il tour della Oriental Sails (il sito é mio, lo sto mettendo in piedi qui in Vietnam e ci guadagno con la pubblicità) 1 notte/due giorni a 119 U$ e io sono andato a farmi un giro per schiarirmi le idee quando a un certo punto ho visto un Illy Caffé, sono entrato e mi sono concesso un macchiato caldo a Hanoi in Vietnam in un Illy Caffé (ha ha il trip é rincoglionito, ripete le cose. No, scemo, in letteratura questa si chiama “iterazione rafforzativa di secondo grado” e se mi dai 10 minuti la scrivo in Wikipedia e ti dò pure il link che lo conferma).

Ero talmente contento che volevo parlare con i baristi di Trieste e del caffè; ma non leggevo la passione nei loro occhi (probabilmente gente da té) e ho lasciato perdere.

Dietro di me, in questo ambiente super lusso c’era un’agenzia turistica che vendeva lo stesso tour a 99 U$ (70 euro) e mi sono informato.

Poi, armato di brochure sono andato da Tommi e ho chiesto lo stesso prezzo.

Ha mosso gli occhi a destra e sinistra in maniera subdola pensando “maledizione questo stlanielo io non potele flegale”, ha chiamato l’agenzia e mi ha concesso il prezzo senza tradire nessuna emozione.

HALONG BAY

Spero che ci deve decidere con che compagnia andare a Halong Bay legga le mie parole, perché é stata una crociera di lusso, con un personale molto gentile e qualificato: transfer di 3 ore e mezza da e per Hanoi, pranzo-colazione-cena-colazione-pranzo tutti preparati al momento da un cuoco molto bravo, con molti frutti di mare e piatti vari.
Solo bevande escluse, acqua a 1 U$, birra a 2 U$ e perfino vino, io e una coppia iberica (lui spa lei pt) abbiamo preso una bottiglia di Primitivo del Salento a 15 euro (che in Asia, in un ristorante poi, non é tanto) e abbiamo passato la serata a discutere sulla superiorità del vino per una serata gioviale rispetto alla birra mentre gli australiani al tavolo accanto, alla ventesima lattina di Tiger non si amavano ancora come ci amavano noi mediterranei.

Attività (quelle che fanno tutti):

- visita alle grotte di Postumia.
- kayak in giro per le rocce con divieto di bagnetto causa meduse.
- bagnetto vicino alla barca con signora in barchetta che tenta di venderti la patatine e ti avvisa se arrivano meduse.
- dopo cena karaoke o pesca al calamaro con gruppo di neo laureati di Singapore ai quali spiego che c’é una vita al di fuori della carriera.

pesca al calamaro con singaporegni

Camera: io avrei dovuto pagare 30 U$ in più per la singola ma tanto sapevo che probabilmente non ci sarebbe stato nessuno a condividere la stanza e infatti ho avuto una bellissima singola con aria condizionata, acqua calda ecc…al prezzo della doppia.

Se venite in Vietnam, non perdetela questa crociera, anche se il budget é ridotto. Li vale tutti e la baia é davvero molto bella.

No, non avrete la sensazione di essere i primi umani ad averci messo piede, tanto che all’entrata di una grotta che raggiungi solo in kayak c’é una casa galleggiante dove la Compagna ti chiede il biglietto, ma non importa, fatela.

Una coppia (quale?) ha festeggiato 40 anni di matrimonio in crociera

nel giardino di John, il Tamil cattolico

Nuwara Eliya, Sri Lanka, 3 Maggio 2011

Sono in Sri Lanka e scrivo da un divano in pelle in un salotto dello Yorkshire con una vista sulle Alpi Svizzere.
Siamo prigionieri di un Tamil con la barba che assomiglia a un estremista islamico nonostante sia cattolico.
Un Tamilbano convertito.
Nel tripmanuale non l’ho scritto, tanto era ovvio, ma non fidatevi mai della gente che incontrate in treno e che vi offre un alloggio.

La storia:
Ieri abbiamo preso il treno superveloce Kandy-Nuwara Eliya che sfrecciando tra le montagne tappezzate di coltivazioni di té San Benedetto, copre la distanza di 68 km in meno di tre ore.
Non avendo trovato posto a sedere ci eravamo piazzati vicino a un porta aperta ad osservare lo scenario (per quel poco che si può vedere a 20 km all’ora. Al massimo fai amicizia con un mucca mentre le sfrecci accanto).
Poi, a un certo punto, un tipo mi chiama e mi avverte che alla prossima fermata i suoi tre vicini sarebbero scesi, e che ci cedevano volentieri il posto.
Ci siamo quindi seduti dietro di lui e abbiamo parlato un pò.
Le solite cose: dove andate, dove dormite, se volete ho dei bungalow ecc…
Dopo un po’ ci siamo spostati dall’altro lato del treno perché lo scenario era migliore (al che lo scenario é subito migliorato dall’altro lato e peggiorato dal nostro).

Ok, parliamo al presente che é più facile:
Scendiamo dal treno e il tipo é dietro di noi.
Mi giro e gli chiedo maggiori ragguagli sui suoi bungalow.
In treno era partito dalla cifra spropositata di 2500 rp (15,23 euro), poi ridotta a 2000 (12,31 euro) per la stanza senza vasca da bagno ma con doccia (e chi se ne frega della vasca…).
Gli dico che cerchiamo qualcosa sulle 1000 rp (6 euro), non perché il mio budget sia così ridotto ma perché é il prezzo degli alloggi economici, giusto perché lui mi piazzi nella categoria “backpacker da banana pancake trial” e non “uomo sposato con moglie che pretende un certo standard”.
Mi dice che ha anche qualcosa da 1500, al che gli chiedo se é un personaggio a commissione che mi porta dove vuole lui o é davvero proprietario.
é davvero proprietario: I Own.
Mmmm….non so.

Mentre parliamo e camminiamo nella stazione siamo circondati da vari personaggi a commissione che mi offrono di tutto: stanze a 1000 rp, tuk tuk a 100 rp ecc….sono tipi da stazione, sempre lì ad aspettare i turisti e portarli in Guest House dove il prezzo é aumentato a causa della commissione.
Di colpo mi fido del mio tipo del treno e dico “sono con lui”.
Questi continuano a seguirci e quando arriviamo all’uscita della stazione mi trovo a destra una decina di tuk tuk e furgoni dai quali provengono grida in stile “100 rp tuk tuk, 1000 rp Guest House” e dall’altra un bus calmo e silenzioso dall’aspetto onesto e lavoratore.
Il mio tipo, mi dice “ti dò il numero, e magari mi chiami”.
Ma fa freddo, piove, sono le 4 del pomeriggio e tra poco fa buio.
Voglio una stanza con l’acqua calda entro pochi minuti.
Noto però che cerca di tenere un basso profilo, é forse spaventato?

Respiro mafia.
Io sono l’appalto, lui l’imprenditore onesto e questi tipi da 1000-100 rupie sono i mafiosi che controllano il territorio.
Ma io ho letto tutto Savarese su Lanciostory  e Skorpio e la mafia la respiro a cento metri di distanza.
Nel frattempo il tipo é sparito, schiacciato dalla prepotenza camorrista.
Che fare? Decido di prendere il bus.
Saliamo, sempre con queste grida disperate 100-1000 alle spalle (eravamo gli unici stranieri) e ci sediamo.
Il tipo si siede dietro di noi.

Mi giro e gli dico: “sono belli i tuoi bungalow?”.
Dice che sono molti belli. Gli chiedo la conferma che con 1500 ce la caviamo e dice di si.
Ok, vengo a vederli.

Arrivati alla stazione, ci incamminiamo verso i tuk tuk e mi approccia un tipo che dice di essere delle polizia.
Ha in mano un telefonino che mi mostra manco fosse un badge: “sono della polizia” e avvicina il telefonino al mio viso.
Mi chiede se ho trovato il tipo in treno e dico di sì.
- “Ok, allora vieni, andiamo alla polizia turistica per fare degli accertamenti”.

Non so, un un altro paese mi sarei spaventato o preoccupato, ma qui sono tutti buoni, bravi e gentili che perfino in questa situazione mi pareva tutto normale.
La polizia turistica é a pochi passi, in un ufficietto di dieci metri quadrati dove siede un poliziotto in tenuta verde.
Sorride e scuote la testa nel classico modo indiano/cingalese e l’impressione é che voglia dire “vedi, se scuoto la testa così in questo modo armonioso, senza scatti, quasi volessi ballare col cranio o shakereare dolcemente il cervello, e non dico né si né no, i pensieri cattivi cadono sul fondo come la polvere del caffè alla turca e vengono eliminati col muco dalle orecchie e dal naso, e poi restano solo quelli buoni e pii. Com’é possibile che io sia cattivo?”.
E infatti sembra buono.
Viene fuori che il poliziotto in borghese non é un poliziotto ma una guida e che vuole sincerarsi che vada tutto bene perché se poi ci sono problemi la polizia se la prende con loro.
Dice che John, si chiama così il mio tipo del treno, non é una guida mentre lui sì e noto che sta tentando di farmi cambiare idea e di andare con lui.
Nel frattempo infatti hanno mandato John a fare una fotocopia della sua carta di identità e mi stanno “lavorando”.
Gli dico “Ascolta, se mi dici che é un criminale riconosciuto lo mollo, altrimenti io mi fido e vado con lui”.
Al che cede e dice “ok, era solo per sicurezza”.
Il poliziotto non dice mai nulla, scuote sempre la testa e si mette le dita nelle orecchie a togliere gli avanzi di cattiveria e ormai é un beato sulla via della santificazione.
Mentre parlo con la guida mi sembra di averlo già visto.
Poi capisco: é la versione cingalese di Mirek di Praga, uno dei miei proprietari che in stazione aspettavano i turisti per offrigli gli appartamenti.
Stesso cappellino da baseball, stessa aria tranquilla.
Medito su un SriLankaCheapFlats.com poi lascio stare che ne ho già troppa di carne al fuoco.

John torna, andiamo al tuk tuk e mi dice che le guide sono gelose.
Saliamo un pò in collina col tuk tuk , arriviamo a un cancello, lo apre ed é una casa, non un bungalow.
Ci fa vedere un paio di belle stanze, ne prendiamo una e poi ci piazziamo nel salotto, bellissimo e con un’ottima vista su Gruenenberg nel Canton Ticino.
Mentre ci spiega un pò come funziona, e in particolare che non ci sono altri turisti e lui dorme in una dependance, ci rendiamo conto che abbiamo appena affittato una casa intera a 9,23 Euro!

Tripluca is not dead.
Tripluca 2.0 (semi-resident edition) é compatibile con Tripluca 1.0 (Backpacker edition) e ne ha perfino ereditato le funzioni di base con un’ottima backward compatibility.
Fantastico.

La sera John mi porta in città dove compro qualcosa da mangiare al supermercato, torniamo a casa, e Lek si ciba di frutta mentre io di cracker e formaggio da spalmare austriaco (davvero), ormai una cena classica qui in Sri Lanka per quando non abbiamo voglia di cose più impegnative.

Poi parliamo un pò con John ma dato che ormai ho scritto molto in questo report, ve lo sintetizzo:
lui é Tamil cattolico, é contento che la guerra sia finita e sono tutti contenti (mmmm….tutti?), suo padre ha 93 anni e ha combattuto nella seconda guerra mondiale in Europa per i britannici.
In che paese? Non lo so. Ma é sano e forte perché i britannici lo hanno vaccinato.
Ha due figlie e una lavora per la croce rossa internazionale. E lui fa la marmellata di arance con l’albero che é in giardino.
La casa non é sua ma di “Madame” che sta a Colombo, figlia di un inglese e un cingalese e il cui spirito aleggia in tutte le stanze attraverso foto d’epoca e cimeli di viaggi in Marocco e Papua Nuova Guina. Secondo me é una personaggia.

Mi viene la tentazione di restare di più, ma la connessione internet del mio modem USB é solo 2G invece che 3G, il che é equivale a non poter lavorare.

Quindi oggi ripartiamo verso nuove mete. Mondo crudele.

Chiedendo al mio posteriore perché mi sia fidato di lui, posso solo dire che la sensazione era positiva.
Non lo so, forse un giorno inventeranno delle macchinette che analizzano le vibrazioni emesse da un essere umano catalogandole in “cattivo/normale/buono”, perché probabilmente qualcosa a questo livello esiste e noi siamo in gradi di percepirlo.
Nel frattempo non fatelo anche voi ma lasciate questo genere di cose ai guru come me o paolotrip continuate con la Lonely planet.
Scherzo, comunque occhio, don’t do this at home.

L'entrata di una casa di Ubud

Recentemente sono stato due mesi a Ubud, Bali.
Il mio innato altruismo mi porta a condividere subito la mia esperienza e a scrivere questa mini guida nella quale trovate alcune informazioni su come vivere a Ubud per qualche mese.

La scrivo perché spesso si crede che andare a vivere per un certo periodo (semiresidenza) in un paese sia un’operazione da organizzare in maniera militare e da preparare otto anni prima.

In realtà per me andare a vivere a Bali richiede più o meno lo stesso sforzo psicologico ed organizzativo dell’andare a fare le ferie a Jesolo in Giugno.
Anzi meno perché non devo combattere con la signora Vianello che mi conta le forchette al check-in e me le fa ricontare due volte.

Ok, non é  lo stesso per tutti perché spesso ci sono varie cose da organizzare nella casa che si lascia, ma questa é un’altra storia.

In puro stile Tripmanuale vi porterò per mano dall’aeroporto alla vostra nuova vita Balinese, perché le paure e le difficoltà sono maggiori all’inizio e pian piano diminuiscono.

Vi/ti darò del tu che mi viene più semplice.
E per questa volta mi rivolgerò a te come se tu fossi una donna, perché nel Tripmanuale e nelle altre mie somme opere mi sono sempre rivolto a un popolo maschio.

Ovviamente se sei uomo leggi lo stesso, sono informazioni unisex, si tratta solo una scelta grammaticale.

Questa guida é a integrazione della TripGuida di Bali, quello che non trovi qui lo trovi lì e quello che non trovi neanche lì lo trovi o lo richiedi nel forum di Bali.
Quello che non trovi da nessuna parte lo scoprirai a Bali, un pò di mistero lascialo per la fine per Dios.

Guida alla semiresidenza a Ubud

L’arrivo

Appena passata l’immigrazione trovi degli ATM (bancomat), ritira due o tre milioni di rupie  (150-230 Euro).
Non cambiare soldi, non conviene.

Poi, diciamo che vai subito a Ubud ok?
Non ti faccio passare per Kuta in quanto immagino che tu abbia troppi bagagli visto che ci vieni a vivere.
Appena esci vai a destra e cerca lo stand dei taxi. Lo trovi a poche decine di metri.
Paghi in anticipo 195.000 rupie (15,41 Euro al cambio del 28 Aprile 2011) e ti accompagnano al taxi.

Il viaggio dura circa un’ora e mezza e passerai da un orrore di traffico ad aree sempre più verdi e belle, tanto che alla fine avrai capito perché vale la pena stare nei dintorni di Ubud e non al Sud.

A Ubud vai a dormire da Indra, Warini, Sayong o uno qualsiasi degli alloggi che trovi in BaliCheapAccommodation.com, avendo avuto cura di prenotare prima. A seconda della stagione te la dovresti cavare con 10/15 euro a notte (o anche meno).
Di posti cosi’ ce ne sono decine, questi indicati non sono niente di particolare, solo che gli ho provati varie volte e mi sono trovato bene.
Oppure dai un occhio al nostro sito UbudHouses.com, frutto di otto milioni di km in motorino in giro per le risaie di tutto il centro di Bali e magari affitta una casa per i primi giorni.

Preparati a passarci circa una settimana, prima di trovare la tua casa balinese.

Il motorino

Adesso che hai un posto dove dormire, ti devi poter spostare.
A piedi e in bicicletta é bucolico e rispettoso della natura ma va a finire che cerchi casa solo in centro a prezzi stratosferici.
E, diciamolo subito, non sei venuta a Ubud per stare in centro e avere facile accesso ai Champs Elisées.

Il bello di Bali sono gli spazi aperti, i campi di riso e tutte ‘ste cose qui.

Quindi, dacci giù di motorino perché ti porta ovunque in maniera facile.
A Ubud è molto più tranquillo che a Kuta per cui se vai piano e fai attenzione non è particolarmente pericoloso.
La macchina invece é già meno adatta perché se vedi un cartello “House for rent” ti devi poter fermare subito e non cercare un parcheggio che trovi solo dopo Jakarta.

Un motorino per un mese costa 600.000 rp (circa 48 euro), ovviamente dopo un minimo di negoziazione con lo sguardo che toglie ogni dubbio che tu Bali l’hai vista nascere dalle ceneri del vulcano Batur, mica é la prima volta vecchio mio.

Serve la patente internazionale, falla prima di partire (azz..non mi dire che sta leggendo la guida in aereo!).

Continua

Ok, per ora chiudo qui.

Nella/e prossima/e puntata/e (forse)

• Cercare casa
• Cosa portare dall’Italia
• Il visto
• Internet
• Le spese
• Mangiare fuori
• boh, vediamo

ciao da Kandy, Sri Lanka.

Stravaccamento balinese

Ubud 27 Marzo 2011
Questa notte ha piovuto forte e stamattina l’aria era fresca.
E’ ancora fresca adesso, a mezzogiorno.
Siamo andati a fare colazione fuori, giusto per dare un minimo di spirito festivo al giorno del Signore che altrimenti sarebbe uguale a tutti gli altri.
Poi ci siamo fatti un giretto in scooter tra i campi di riso e siamo tornati a casa prima di dirigerci verso Kuta dove Lek vuole comprare un pò di cianfrusaglie.
Ma non andremo a Kuta.

gazebo chat

Appena tornati a casa e aver aperto la porta che dà nel giardino mi sono reso conto che non saremmo andati da nessuna parte perché qui si sta troppo bene. Troppo.
Appena si entra chez nous si vede il giardino fiorito con un bel gazebo nell’angolo e di fronte la stanza col letto a baldacchino.
La scena é sempre piacevole ma oggi lo é stato in maniera particolare.
C’era un vento fresco che soffiava su tutto: le piante, i fiori, l’erba, la zanzariera bianca sul letto e su di noi.
Sapevo che era questione di pochi secondi prima che Lek mettesse sul piatto della bilancia il viaggio verso l’inferno di Kuta con le sue cianfrusaglie e il riposo nel nostro piccolo paradiso. Per me però il tempo del viaggio è da considerare come tempo rimanendo fermi. Io da buon orientale ho aspettato che lo dicesse lei in modo che il restare a casa andasse nel cestino delle mie concessioni, non delle sue.
Un minuto dopo infatti avevo acconsentito al suo desiderio di non muoverci più.

doccia sotto la pioggia (quasi)

Quindi ci aspetta un altro giorno uguale agli altri, senza sorprese o scoperte, ma il bello é che va bene così.
Abbiamo tutto ciò che ci serve: un frigo pieno (che riesce sempre a stupire Diego, un nostro amico e vicino), un bagno open air dove fare la doccia e i bisogni è un’esperienza mistica che si fa guardando il cielo blu e le nuvole bianche, la scelta tra il gazebo e il letto per stravaccarci e tanto tanto vento per rinfrescarci.
Approfittiamone.

WC view

Non biasimateci, Bali é il nostro rifugio dalle preoccupazioni del mondo e questa casa é il nostro rifugio dalle preoccupazioni di Bali (poche a dir la verità).
La vita spesso ti sbatte di quà e di là in maniera crudele e quando si trova un’oasi di pace per un paio di mesi sarebbe un’offesa contro gli dei Zebo Gà* e Vak Strav** non godersela tutta.

* Dio del Gazebo.
** Dio dello stravaccamento nel vento come forma di meditazione superiore.

Appena saliti  le mie pupille nasali hanno notato degli accenti acidi nell’aria.

L’inconfondibile odore da barbone.

L’odore da barbone è subdolo perché la sorgente delle esalazioni non é mai cosciente.
Probabilmente qualche settimana fa si é fatto una doccia ed era profumato.
Poi, giorno dopo giorno mentre il suo corpo esalava umori ed immagazzinava odori, il suo naso ci si é abituava, fino al risultato finale: una puzza con un raggio d’azione di 7,5 metri e lui (anzi, credo fosse una lei) che non se ne rende conto.

Un pò come l’Italia con Berlusconi.

Comunque, non di barboni e berlusconi volevo parlare ma dei misteri di Lek.

Come molti di voi sanno Lek ama cucinare e mangiare con una passione a volte incomprensibile per chi, come me, ha avuto storie d’amore col formaggio duro e il pane vecchio.
Non mi sto inventando un passato povero e romantico, ho davvero avuto i miei giorni di bassa liquidità.

Il formaggio  l’ho amato perché ,spaparanzato su divani sporchi di capitali dell’Est o seduto su panchine di periferia in capitali dell’Ovest (non cercate significati nascosti in questa frase, non ce ne sono, é solo la ricerca di un pò di poesia in questo mondo grigio), mi parlava con voce suadente e mi diceva: “vedi? Non serve molto per campare. Puoi mandare a fanculo la ricerca del benessere e vivere bene, viaggiando e godendo dei mille piaceri gratuiti di questo mondo”.

Non ridete, sono cose che il formaggio duro mi diceva davvero, e io ascoltavo estasiato, con strade luminose e in discesa che mi invitavano a correre felice per i prati mentre gli altri se ne sarebbero stati chiusi nei loro uffici a risparmiare per la pensione e pagare mutui.
Il formaggio vecchio per me fu la porta del paradiso e la vita fu di conseguenza facile e piacevole.

Ma torniamo a Lek.

La sua passione ha sicuramente vari motivi,  ma uno dei più fattori più importanti é che dopo Superman che vede attraverso i muri e SuperRecchia che sente attraverso i grattacieli, arriva SuperLek che sente gli odori al di là dello spazio e del tempo.

Per farvi un esempio l’altro giorno, 3 giorni dopo aver cucinato del pollo, lei ne sentiva ancora l’odore mentre io e Domenico, pur sforzandoci, no. Tanto lo sentiva che le dava persino fastidio.

Senza avventurarci nel mistero successivo del suo senso del gusto (mi sente il coriandolo nel maiale anche se l’unico contatto tra la carne e l’erba é avvenuto nel carrello di un supermercato in un amplesso incellofanato), torniamo al tram puzzolente.

L’odore era forte, molto, e mi sono spostato senza pensarci troppo.

Mi dispiaceva un pò perché c’era poca gente attorno all’esalatrice, ma ormai ho passato la fase romantica delle vita e mi sono detto che un barbone non si offende per queste cose, senò non ha la stoffa del barbone ed è meglio che torni alla vita di massa.

Mi aspettavo che Lek mi seguisse, anzi che mi sorpassasse e che facesse la faccia schifata che fa non appena le mia ascelle superano il 2% di umidità o le canottiere di mio padre superano le otto ore di indossatura. Via, tutto in lavatrice.

Ma niente. Stoica come solo un asiatico sa essere rimaneva lì vicina e dentro di sè stava probabilmente raccogliendo tutte le forze interiori per ricordarsi che il mondo é Maia, illusione, e che anche quell’odore é illusione e che il fine ultimo, la realtà ultima é superiore, dentro di noi. Buddismo applicato.

Più prosaicamente forse pensava che in due minuti saremmo arrivati, ma il viaggio, é durato almeno altri cinque minuti.
Trecento secondi, ne sono sicuro, di profonda agonia.

Appena scesi, ovviamente, ha fatto un bel respiro e ha detto “mamma mia, puzza!”.
Quasi non volevo chiederle “come mai se puzzava te ne sei stata lì a soffrire?” tanto ovvia era la domanda.
L’ho fatta lo stesso provando il sottile piacere del vecchio saggio che la sa più lunga.
Ha borbottato qualcosa tipo “Domenico era rimasto lì” (però Domenico é un duro con la barba e senza tv, uno strano, e da lui me lo posso aspettare), ma sospettavo qualcosa di più profondo.

Poi, ieri, mentre le parlavo di un’idea sullo Sri Lanka (a quanto pare un sito  relitto degli anni passati, mio e di PaoloTrip, é primo in Google con “alberghi in Sri Lanka” ), lei se ne viene fuori con un “tu sei bravo col business”.

La guardo e capisco che dietro c’é qualcosa. La lascio parlare e continua, dicendo più o meno:

“tu vedi sempre opportunità, sei sempre all’attacco. Io con la gente non riesco a essere così. Vedi che aspetto anche tre ore senza andare in bagno in aereo perchè il mio vicino dorme e non lo voglio disturbare. E oggi in tram mi dispiaceva spostarmi”.

Ascolto e incasso.

Poi stamattina verso le 4 e mezza mi sveglio a causa di una ventola rumorosa, mi alzo per spegnerla e decido di non tornare a letto, ormai non ho più sonno e ho voglia di studiare un pò di codice, cosa che mi piace fare la mattina presto prima che il mondo inizi a rompere i coglioni.

Mentre bevo il caffé  in dormiveglia il cervello finisce il proprio lavoro di rielaborazione della giornata di ieri e mi suggerisce, lampante, ovvia e innegabile, la risposta che avrei dovuto dare a Lek:

“Nel mondo ci vorrebbe più gente come te, e meno come me”.

(ma non prendetela come un calo di stima verso mè stesso. Vivo una fase iper produttiva e materialista ma me la sto godendo tutta perché so che un giorno finirà e tornerò ad una nuova fase spiritualista).

DEDICA
Dedico questo articolo alla persona che puzzava nel tram. Non posso sapere come sia arrivata a questa situazione. Pensiamo sempre che ci si arrivi semplicemente perché ci si é lasciati andare, ma spesso la strada che porta verso la caduta é ben più tortuosa di una linea retta verso il basso. Massimo rispetto anche perché, chissà, un giorno potrei essere io quel barbone.

Tamargua Fuerteventura, la nostra nuova casa

Giovedì 22 Luglio 2010, 16:30 dal treno Bologna-Prato

Otto anni dopo, di nuovo verso le Canarie.
Stavolta senza furgone, ma in Ryanair, senza Paolo e Mario e relativo passaggio in Marocco, ma con Lek e scatole di riso thai, riso da risotto (recente scoperta dopo anni di ostruzionismo al riso non ortodosso) e valigia rigida di ultima generazione.
Se qualcuno mi vedesse adesso non crederebbe io sia mai stato un backpacker, anzi un self proclaimed Guru dei backpacker primi anni 00.
Non é rimasto nulla di quelle vecchie glorie se non i pantaloncini da bagno che mi ostino a portare al posto dei jeans, giusto per dire “meglio comodi che eleganti”.
Un pò come fanno i rasta ormai assimilati.
Solo capelli e chiacchiere.

Aggrappato pateticamente a un personaggio ormai sbiadito traghetto il mio essere in una dimensione nuova, indefinita, che ho tentato di razionalizzare come semi-residente.
E infatti andiamo per starci due mesi, mica come uno sfigatissimo turista o un anacronistico backpacker.
Noi siamo il nuovo che avanza (sii…certo..…), il semi-residente.
Va bene, lasciamo perdere, sempre a tentare di definirsi e cercare di essere di essere diversi.
Che se uno é davvero originale se ne frega, perché la vera originalità sta nel non dare peso alle regole della standardizzazione altrui, e non vuole essere originale per forza.
Lo é, e non ne scrive.

Se lo faccio però é perché quasi un anno di residenza mi hanno colpito duro, lì nella parte più delicata del fuoco interno.
Uno si preoccupa di tenere la fiamma accesa e alla candela fornisce cera, ossigeno e riparo dall’acqua, sempre attento a evitare tragedie come acquazzoni o colpi di vento che potrebbero spegnere una cosa difficile da riaccendere, mentre non si accorge che é l’umidità che lo sta fregando.
L’umidità! Nemmeno gocce, quindi invisibile, va a inzuppare lo stoppino della candela, un pò alla volta, in maniera impercettibile.
E tu vedi che la fiamma c’é, ma più flebile, e che tutto attorno non scalda.
Che cazzo è?

Non lo sai, perché ci sei in mezzo, e quell’umidità la respiri, ci sei dentro, non te ne accorgi neanche e non se ne accorge nessuno.
E allora eccomi in questo treno per Pistoia con Lek che mi guarda le gambe pelose come se fosse la prima volta e si chiede come mai abbia sposato un essere così vicino alla scimmia, a guardare a Fuerteventura come a un’isola dove il vento può portare via quell’umidità, allargare nuovamente gli orizzonti, perché io sono una pianta che fiorisce ai lati della strada ma muore in serra, e non ci posso fare niente, non é una colpa e non la devo giustificare.
Sono un dignitario russo che va a Baden Baden a prendere le acque per guarire da un anno di atmosfera umida e stopposa.
Fuerte, che il tuo vento soffi forte, vengo a fare i fanghi di sole e vento.

E mi rendo conto di averla scampata bella.
Sarebbe bastato prendere un impegno in più, anche temporaneo, e non sarei stato in grado di cogliere l’offerta del Pacchetto per “Vacanza Semi Residente della Ryan e TripMaitrop” con tutto incluso: volo aereo, trasferimento dall’aeroporto in Panda, stanza in casa, giardino con orto vulcanico, internet, cucina, tessuto sociale, guida locale e persino il motorino offerto dalla succursale Claudio Boludo.

Quindi si rivela azzeccata la scelta di rinunciare alle sicurezze per cogliere le occasioni.
Rinunciare a opportunità residenti, per cogliere quelle semi residenti.
Sembra una differenza da poco, ma l’ostinarsi a non volermi legare a doppio filo a un luogo, mi permette di vivere quasi ovunque.
E se penso a quanto ho rinunciato in questi anni, ma quanto ho invece colto, sono sempre in positivo.

Fuerteventura, Sabato 24 Luglio 2010, 10:03
Scrivo mentre Paolo e Vale dormono ancora e Lek é in stanza a depilarsi gli scaggi (vedete google translate se non capite).
Un eco d’Asia arriva dai windchimes di bamboo nel giardino che, mossi dal vento, creano quel suono irregolare che per qualche motivo rilassa e rasserena.

Eccoci qua, dopo meno di 24 ore dall’arrivo siamo già piazzati.
Gli aspetti materiali sono sistemati: un tetto, un letto, un bagno, una cucina con moka (Vale, ho usato il tuo Illy da 9 euro).
Gli aspetti spirituali pure: una moglie, degli amici, amici degli amici (ieri abbiamo visto Claudio e conosciuto il “chiù Funky”, attore in Cobretti, Carlo) e internet (si, internet é spirituale).
E’ persino avvenuta la riconnessione spirituale con la Fuerte del 2002, che credevo mi avesse dimenticato.
E invece no: Paolo mi dice che una ragazza della reception dell’albergo dove lavoravo e lui ora lavora, si ricorda di me.
Gli ha detto che un’altra, Susy, gli parla ogni tanto di un certo Luca che ad ogni cambio turno lasciava le consegne in modo molto spiritoso che la facevano ridere da matti.
Anche se tutto ciò che resta di me é qualche battuta, la cosa é riconfortante.
Avrei voluto essere ricordato per qualcosa di più alto, tipo il Manuale della Reception che scrissi per ottimizzare l’apprendimento dei nuovi arrivati, ma mi ha fatto piacere lo stesso.
La mia presenza nell’isola non fu vana.

Tra un pò Paolo e Vale si sveglieranno e incomincerà la nostra vita a Fuerteventura, e mi rendo conto ancora una volta di come tutto il mio progetto sia una specie di prodotto da esportazione.
Quando sono in Italia non vale niente, sono solo una sfigato nullatenente che lavora tutto il giorno al computer.
Appena esco, ecco che si rivela tutto il valore che mi permette di fare cose impensabili persino se prendessi 5000 euro al mese.
Improvvisamente, sono uno che viaggia dove e quando gli pare e da sfigato divento un boss.
Un pò come l’Illy che in Italia costa 5,5 e qui 9.
Il solo fatto di essere stato portato lontano ne aumenta il valore così come il solo fatto di aver spostato le mie chiappe un pò più in là, aumenta il valore della mia scelta.
Interessante questo concetto, ci devo pensare meglio e lo devo approfondire perché sento di essere alla frontiera di qualcosa di nuovo, di tracciare forse un itinerario che in futuro altri vorranno seguire e che quindi vale la pena documentare.

Sento Vale ridere, si stanno alzando.

P.S.
La genesi del FruttaVerdura, qualche settimana fa in macchina:

- Lek: “quando andale a flutaveldula?”
- Luca: “eh?”
- Lek: “noi quando andale a flutaveldula?”
- Luca: “vuoi le ciliegie?”
- Luca: “no, da Vale, a flutaveldula?”